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Você nem sabe, mas eu ando aqui pensando, tentando fazer valer, tentando ser o melhor que posso.
As vezes acho que eu não merecia tudo isso mas então eu lembro que não é questão de merecer, é questão de ser feliz e de poder gostar tanto assim de você.
Já faz algum tempo que eu queria resolver todos os seus problemas, eles doem tanto em mim quanto em você, queria poder transformar tudo na sua vida em alegrias e sorrisos, queria mesmo, porque de alguma forma a sua dor se tornou minha também e cada vez que percebo que você está triste, eu fico triste também.
Não quero aquelas coisas de filmes ou qualquer coisa do gênero, quero ter uma conversa boa, saber dos teus medos e teus problemas, quero saber das tuas alegrias, quero rir e falar sério quando for necessário, tenho uma certa preocupação e não quero tudo uma maré de coisas boas, quero a realidade, quero poder te ajudar quando precisar, quero aprender com você ou te ensinar o que você não sabe e ainda não descobriu, ah, eu quero tanta coisa...
Tenho medo demais em gostar tanto assim, em me envolver tão fácil, mas eu não consigo controlar, é tudo muito rápido e intenso, talvez seja por isso que eu demonstre ser tão ogra e tão indelicada, por medo, porque por dentro, sou uma manteiga derretida.
Eu juro que ainda não descobri exatamente o que te torna tão diferente dos outros, mas foi o único que eu consegui e consigo amar em cada erro, acreditar em cada recomeço e ter a certeza de que a verdade prevalece sobre suas palavras, talvez eu esteja sendo idiota, mas pelo menos uma idiota feliz.
Sabe, eu fico pensando se tudo é real, cada momento e cada palavra, porque as vezes eu sinceramente não consigo acreditar que tudo finalmente estava dando certo, mas eu queria aquela coisa calma e mansa, entende? Onde só nós dois soubéssemos e mais ninguém, sei lá, dizem que a felicidade incomoda os outros.
Não sei o que acontece, mas eu sinto saudades quando você acaba de ir embora, e quando você está perto eu queria poder ficar te olhando e pensando: Como é bom estar aqui junto de você. Mas você iria me perguntar o que eu estou pensando e eu não conseguiria dizer.
Pensando bem, acho que me calo tanto por medo de você se assustar com todo o sentimento que tenho aqui dentro, e não é medo de amar, é medo de não dar tempo de te mostrar tudo o que eu quero, medo de por algum motivo tudo acabar dando errado, mesmo sabendo que o que for pra ser, será.
De alguma forma, você está dentro de mim e eu posso ter medos e dúvidas sobre diversas coisas, mas acredite, a minha maior e talvez única certeza é de que eu te amo e mesmo desajeitada, tento dar o meu melhor.

"Please don't let me go, I desperately need you." (Owl City)

Fica

Ei, desculpa se eu ando meio desajeitada, numa confusão de dar medo. Sei que as vezes sou mal humorada, brigo e me irrito fácil com algumas coisas, mas é só o meu jeito, quero te dizer que eu tenho muito amor guardado aqui dentro, tá?
Olha, sei que as vezes não respondo o que você queria ouvir, as vezes deixo a dúvida no ar, mas é só por medo, não fica bravo porque não é por maldade. Não consigo ser tudo e te mostrar tudo o que tem dentro de mim quando não tenho certeza de que "aquilo" realmente é meu, medo de me expor e você descobrir todos os meus medos e segredos e logo em seguida partir.
Mas eu juro, tenho muito amor aqui dentro então fica, não vá embora, espera mais um pouco, ainda tenho muita coisa pra te mostrar.

E a gente vai aprendendo

 A vida é feita de momentos que você não deve planejar e nem esperar, as melhores coisas acontecem naturalmente, no seu devido tempo.

 Sem esperar, e sem expectativas era a situação em que eu me encontrava, quando do nada ele apareceu novamente em minha vida, meu Deus, eu tinha ouvido tantas coisas sobre ele no tempo que ele permaneceu ausente, eu tinha tantas dúvidas sobre tantas coisas, não sabia nem se eu ainda conhecia ele, meu melhor amigo, isso me indignava profundamente.

 Ele perguntou se eu ainda queria vê-lo e eu não poderia acreditar naquilo, com certeza a resposta era sim, sempre foi e sempre seria sim. E então nos vimos no dia seguinte.

 Fiquei esperando ele me contar tudo o que havia acontecido no tempo em que não nos falamos, e nada, comecei a pressionar e nada, até que ele finalmente resolveu me contar tudo o que estava me atormentando e eu finalmente pude respirar sabendo de toda a verdade, ou pelo menos do que eu quis acreditar que fosse.

 Sabe, a gente vai aprendendo que nem tudo são flores, que nem todas as pessoas são boas, que nem tudo o que nos contam é verdade e eu, aprendi e pude ver a cada dia que ele era diferente, talvez só ao meu ver, mas aprendi também que eu devo dar valor ao que eu penso e acho e não ao que os outros julgam.

Menina

Pequenina, mandona, cheia de razão. Menina, moleca, faz tudo quando quer e não mede palavras, brinca e sorri, mas se necessário briga e bate. Cabeça de mulher, coração de menina.
Um sorriso sincero, um olhar que ilumina. Nervosa em dias ruins, mantém seu orgulho e erque a cabeça, segue em frente como quem nada quer, ela sabe o seu valor.
Não tem frescura e nem gracinha, não gosta de meio termos, ama por inteiro, se doa por inteiro, ela nunca vai pela metade, é tudo ou nada.
Raramente triste, ela segue em frente sem lágrimas nos olhos, a dor não a pertence.
Não guarda mágoas, perdoa e vai vivendo, existem coisas melhores para se guardarem ao invés das tristezas.
Conquista, ganha mais pessoas a cada dia, brilha, cada vez que o sol a ilumina, não precisa de nada além do que já tem.
Ela segue tranquila em cada esquina, esperando encontrá-lo e ela sabe que quando os olhos se encontrarem tudo será como antes. Não há nada que o faça mais feliz do que ela, não há brilho sem ela, não há amor, não há vida, sem ela não existe ele... e talvez nem ela.

Arrependimento

Arrependimento não é uma boa coisa,  já sofri desse mal e hoje percebo que tudo isso é banal. Tudo o que já passei até hoje foi o que me fez ser quem eu sou e não me envergonho de nada. Tudo foi aprendizagem, formação de caráter, sabe? Se eu pudesse voltar no tempo, não mudaria nada do que já fiz e passei, e hoje sou extremamente orgulhosa e satisfeita de ser quem eu sou.
A cada queda eu vou mais longe, a cada dor eu me sinto mais forte, a cada erro uma nova lição.

Sobre você

(...)
Gostaria de saber se você não se sente incomodado assim como eu, se você não sente falta, não sente um vazio entre as nossas conversas? Um vazio sem fim, tudo entre nós está muito vago, estamos com corações distantes, pensamentos contrários, estamos nos estranhando depois de tantos anos juntos.
Olha, faça a escolha certa mas não se arrependa, tenha sempre a mente tranquila e nunca guarde mágoas ou arrependimentos, saiba que eu te carrego comigo, dentro de mim todos os dias e não tem um dia sequer que eu não me lembre de você e pense: PUTA QUE PARIU, O QUE ACONTECEU COM A GENTE?
Te peço uma coisa, se não se importar por favor, não finja que se importe, mas eu te peço que volte a ser como antes, sabe? Na verdade, estou me perdendo nas palavras nesse momento, estou me atropelando por pensamentos, mas eu.. eu só preciso de você.

Ausência, vazio, inspiração.

Encontrei um menino e ele me disse que era possível encontrar a inspiração no estranho, no vazio. Pensei nisso por alguns minutos o que já foi suficiente o bastante para acreditar que era verdade.

Olho ao meu redor e não vejo nada diferente, nada que me fascine ou me brilhe os olhos, muito menos algo que faça meu coração disparar e talvez seja isso que eu estou estranhando, a falta de adrenalina e a falta de coisas passadas que me enchiam de sorrisos e uma felicidade que mal cabia dentro de mim.

Não tenho mais disposição para ser a mesma de antes, as pessoas me cansam, me entediam e por vezes, não vejo nada além de mim mesma. O problema deve estar em mim, eu devo estar vazia, mas é que depois de tanta decepção fica bem difícil a gente ter a mesma animação de antes e encontrar beleza nas pequenas coisas.

Não me sinto sozinha, não me sinto perdida, mas o vazio me intriga, me faz pensar mais e mais e simplesmente enchergar um buraco, um buraco em minha mente.

Ausência de inspiração, ausência de magia nas pequenas coisas, ausência de um olhar que encantava.